Run from the prills

Äntligen fick jag två tummar ur!

Tumme 1:

Jag har joggat! För första gången sen...låt se nu...2002! Ingen distans som lämpar sig för en Run Keeper share direkt men vem bryr sig, jag sprang i alla fall. Lätt förvåning uppstod när jag insåg att jag, nu 10 år senare, inte längre tycks behöva en stabil sport-BH (det funkade ju kanon med en triangelbikini!) utan en MH. Charmigt. Jag behöver i alla fall en nyttigare drog och om inte tummen åker dit igen inleds nu Operation Sluta Snusa Börja Springa. Nånstans i periferin finns en vision att vara snusfri joggare i höst. Funderar på införandet av belöningssystem av typen "30 min löpning belönas med X prillor" där belöningen minskas med tiden. Det är väl såna system som skapar maratonvinnare eller...? ;)

Tumme 2:

Jag har äntligen rensat bort gräset - eller snarare "ängsstråna" - som växt decimeterhögt upp i staketet runt gården. Med kökssax! Det är hårda bud, inte bara i Mellerud utan även i bostadsrättsföreningen. Jag riktigt kände hur flanörer och motionärer längs cykelbanan utanför fnissade åt mina enorma ansträngningar att piffa till den max 40 kvm "stora" hundrastgårdens fashionabla fotbollsplanstaket. Overkill? Kanske, men det var bara en tidsfråga innan någon av de många damerna med all tid i världen att ägna åt trädgårdsarbete tryckte den fina lilla foldern "Trivselregler" framför näsan på mig.  Och så här i retrospekt var det en rätt terapeutisk sysselsättning trots allt.

To do:

1) Tant måste lära sig hur man fixar en playlist i Spotify & hitta ett lämpligt självförsvarsvapen mot björnar och våldtäktsmän som ni säkert vet att det kryllar av i skogen ;)

2) Flytta till villa med trädgård som ser ut som en fotbollsplan fast UTAN fotbollsplanstaket!

...när en tjej är riktigt förkyld!

Inte mycket slår att vakna 4 a.m. av ett bestämt "mooaaÄÄÄÄÄÄÄ!!!" medan tinninghåret hålls i ett järngrepp av Hulken mini, känna att det som brukade vara ens huvud bytts mot en geléfylld badboll, inse att man antagligen har fått tuberkulos, att allt snor i världen samlats i ens näsa och att man har mensvärk from hell och inse att...

...man befinner sig på PENSIONAT PÄRONEN. Prisa gudarna, hallelujah!

4 h senare ligger jag nerbäddad i mammas säng under världens tjockaste duntäcke medan morfar agerar barnvakt åt knattarna. Konstaterar att jag är mycket klok som tackade nej till födelsedagsfesten med övernattning långt bort eftersom alla odds talade emot att 5 av 5 skulle lyckas hålla sig friska. Ett utomordentligt bra beslut!

"Ni tjejer snackar om att föda barn! Då ska ni bara veta hur det känns när en kille är riktigt förkyld!"

Min vän, jag står på din sida. Kan hända att mina breda höfter och trånga näs- och örongångar gör mig partisk i frågan men OM någon kan ge mig en garanti för att jag får ett par timmar ostörd sömn efteråt och att jag inte spricker från A-Ö så byter jag med glädje ut några förkylningar per år mot samma antal förlossningar utan smärtlindring. Övergående smärta mot flera dagars utdragen tortyr - ja tack!


Jag är världens ynkligaste sjukling. Vart vänder jag mig med ansökan om utbyte?