Superkroppen!

"Superkroppen -ett halvår efter hon födde barn"

En komparativ studie

Som den lätt hypokondiske person jag är ser jag det som ett glädjande besked att jag nu kan stryka lipodystrofi från listan över potentiella dödsdomar. Och förresten har jag 2 dar på mig innan det gått 6 mån  :)

http://www.aftonbladet.se/sportbladet/friidrott/article14446823.ab

Ångra-knapp tack!

Men oj va kul det är när man ska ändra ett ord och raderar ett halvt inlägg. Man blir så glad...

Badhusbetraktelser

Det är något speciellt med badhusbesök...

Vid en första anblick tycks det i damernas omklädningsrum råda en sådär gemytligt intimitet som...ja som ett kafferep i en Zornmålning ungefär. Speciellt de dagarna när det är mycket tanter. Skrynkliga, runda & goa tanter med åderbråck som tvättar varann på ryggen och diskuterar Lasse Kronér, barnbarn och handarbete.

Ibland är badhuset dock lite väl intimt för min smak. Tidigare idag fann jag mig plötsligt naken en halvmeter från granntjejen som jag alltid handlar jultidningar, pandaartiklar och annat krafs av. Det är då man skippar att tvåla in häcken liksom. (Eller ja...det gör man annars också om man vill komma undan med hedern i behåll, jag vill se den människa som lyckas spola bort rumptvål med hjälp av en fast kran 1 meter upp.) Bortsett från den eventuella, och tack Gud ganska minimala, risken att man plötsligt står tutte mot tutte med nån man hellre dör än visa sig naken för...så kan jag leva med denna kollektiva nakenhet. Jag kan till och med sträcka mig så långt att jag biter ihop när det gäller den vidriga känslan av att få nån annans hårstrå mellan fingrarna när man simmar eller att med nyduschade torra fötter göra misstaget att kliva på det av piss och vårtfötter blöta toagolvet *ryyys*.

Men kära vänner och medborgare...

Det finns vissa saker som är väl intimt bortom alla acceptansens gränser och därför vill jag uppmana samtliga potentiella plaskare att noga memorera denna lista över badhusbesökets no-no´s. HELL NO-NO´s:


(Det ska påpekas att samtliga scener inte upplevts under dagens besök - då hade jag legat i fosterställning och grinat nu - utan under de senaste månaderna. Reader Discretion is Advised!)


1. Slänga använda tamponger i duschen

Hur jobbigt kan det vara att leta upp en papperskorg? Eller spola ner grejerna i toan! Eftersom jag läst "Bajshövdingen" 100 ggr vet jag förstås att man bara får spola ner kiss, bajs och papper i toan men hellre en arg bajshövding än tamponger i duschen. Gud hjälpe den stackars sate som haft oturen att bevittna själva utdragningen! Hoppas försäkringen täcker PTSD.


2. Rakning i duschen

Nej, jag ljuger inte. I damernas omklädningsrum rakas ogenerat ben, armhålor och underreden och jag uppskattar vare sig synen eller tanken på att få Jossans/Britt-Maris/Gertruds könshår mellan tårna. (vi återkommer till denna punkt)


 3. Filande av fötter

Foten är som bekant ingen trevlig kroppsdel till att börja med. Att sen tvingas se andra människor skrapa hudflagor från förhårdnade spruckna hälar kan få vem som helst att inte använda flingsalt kommande decenniet.


4. Utfläkningar i bastun

Vissa verkar ha en väldigt avspänd syn på bastubad och väljer att ligga utfläkta på rygg (gärna utan handduk) med böjda knän och lätt särade ben. Resten sitter som packade sillar mot väggen och tittar åt rätt håll.


5. Yogaliknande ställningar vid tvagning av smalben/fötter/tår eller rakning (se punkt 2)

Om huvud-axlar-knä-och-tå-rörelser måste göras: Inled gärna med att ställa ändalykten mot en vägg, gärna ett hörn. Jag kan förvisso se det fina i människors avslappnade förhållande till sina hemorrojder och anusmustascher men ibland vill jag äta efter badet.


(nu tycker jag vi lämnar intimiteten i damernas omklädningsrum och hoppar i bassängen...)


6. Hångel

"Älskling, ska vi göra något myyyysigt? Ja min lilla sockerpulla, låt oss åka på en myyyysig kärlekstripp till...motionsbanan i badhuset!". Hörrni...Det är redan ett väldigt sick-sackande mellan flytbojarna i motionsbanan. Det är fullt. Proppfullt. Det finns inte plats för hormonstinna clearasilkonsumenter som väljer att parkera sig i vägen för att suga fejs. Get a room, hitta en toalett eller ännu bättre: stanna hemma i sängen.


7. Fejk-motionerande

Han - det är alltid en man - simmar 2 längder för att sedan hänga vid bassängkanten och glo på motionssimmande kvinnor och simklubbens tränande tonårstjejer i en kvart. Simmar 2 längder. Glor. Kliar sig sig på ballen. Simmar 2 längder. Skvätter vatten på polarna. Glor. Går hem.


(men nu ska vi se det positiva...)

Jag hann bränna några kalorier inför Beach 2012 & Junior simmade för första gången 10 meter med huvet ÖVER vattenytan *heja!*. Sanna mina ord, jag har närt nästa Phelps vid min barm. :)

Barndomsminnen i charterfamiljen :)

Måste älska sköldpaddan :)

Dagens fiskmås

Kvinnor har en sämre arbetsmoral - nwt.se - Ditt Värmland, just nu!

Dagens kulinariska happenings

På menyn: Korv med lövinlindade mashmallows.

Minifjutt åt sin första riktiga portion mat och gillade det så mycket att hon gjorde en imitation av Peter Harrysson. Klockren likhet med ansiktsformen!

Borde jag ha övat på den här proceduren innan utförandet?

Tipset i Dassboken kanske vore nåt:
Gröp ur en melon och gör ett litet hål i sidan på den, ungefär en golfbolls storlek. Häng sedan melonen i ett snöre, fäst i taket och låt den svänga från sida till sida. Ta en sked uppblötta frukostflingor och försök sedan mata den svängande melonen samtidigt som du låtsas vara ett flygplan.

Blogg? Bah Humbug!

Det finns inget skäl till att någon skulle vilja ha en dator i sitt hem.
 - Ken Olsen, Digital Equipment, 1977

Det är du och jag Ken!

Jag har alltid varit lite efter när det kommer till att förstå det stora i nymodigheter och kanske kan detta skyllas på miljöskada under uppväxten. Färg-TV introducerades i slutet av 80-talet, heltäckningsmattan och vävtapeterna rök på 90-talet och decenniet senare insågs värdet av en microvågsugn. Fast den egentliga sanningen är nog att jag av naturen är en grinig skeptiker vars inställning till ditten och datten ofta kan sammanfattas med ett "bah humbug!".

I mellanstadiet var det kinaskor som alla skulle ha. Som jag i tanken hånade dessa fruktansvärda skor och dess bärare. 2 år senare hade jag tagit dem till mitt hjärta och ville ha ett par mer än allt annat på jorden. Det ville så klart ingen annan. På den linjen har jag fortsatt, inte bara gällande mode. Internet tvingade min yngre kusin (som förövrigt också lärde mig röka eftersom jag var efter även där) mig att använda inför en utlandsflytt. Ser fram mot den dag mina barn viker sig dubbla av skratt när jag berättar om hur mamma skrev " No, I don´t need a penis enlargement! Stop mailing me!" och tryckte på "Reply" i en ålder av 20+.

Blogg? Aldrig i livet. Vilka tror folk att dom är? Ingen är intresserad att läsa om ditt liv. Skaffa en dagbok för fan! Den här gången satt den hårdare än vanligt hos tanten, men plötsligt händer det...På allmän begäran: Varsågoda!